Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Ежата танцуют

О себе

Когда на факультете психологии я учился быть правильным психологом, то некоторые старшие коллеги говорили мне примерно следующее: 

"1. Психолог должен выглядеть нейтрально. Акцент должен быть в сторону скромно и серо, но прилично. Это нужно для того, чтобы не вызывать никаких ассоциаций у клиента и не выглядеть вызывающе. Яркость психолога может раздражать клиента или провоцировать агрессию в адрес психолога.

2. В кабинете психолога не должно быть никаких личных вещей. Ни в коем случае никаких личных фотографий. Клиент не должен знать о психологе никакой личной информации. Это основа безопасности психолога. Аналогично, как и в пункте 1. Это нужно для того, чтобы не вызывать никаких ассоциаций у клиента и не выглядеть вызывающе. Личные вещи и фотографии могут раздражать клиента или провоцировать агрессию в адрес психолога.

3. Психолог никогда не должен звонить своему клиенту. Неэтично навязывать себя. Кроме того, это потеря статуса специалиста. Если клиенту нужно, он сам позвонит.

4. Никогда не беритесь за запросы касательно третьего лица. Например: "Сделайте так, чтобы он меня полюбил!" Психолог может выполнить запрос только касательно самого клиента. Запросы касательно третьего лица невыполнимы. Этим пусть колдуны занимаются. Они обманщики, им можно. А мы психологи - люди приличные.

Collapse )
Ежата танцуют

Психолог в ночном клубе: работа и веселье

Хорошо работать психологом при ночном клубе! Многие сейчас спросят, а зачем ночному клубу психолог?! Я тоже так думал до тех пор, пока однажды много лет назад три ночных клуба, независимо друг от друга, не пригласили нашу драйвовую пару семейных психологов поучаствовать в совместных проектах.

Collapse )
Ежата танцуют

Я живу в Москве

(18+ Внимание! Данная статья предназначена для людей старше 18 лет. Если вам меньше 18 лет, немедленно покиньте страницу!)

Я родился в Магдебурге холодной январской ночью 1964 г. И хотя вся моя жизнь связана с Москвой, я не могу считать себя настоящим москвичом. «Говорят, царь – ненастоящий!» Вот и я немного самозванец в Москве. Я просто здесь живу. Долгое время меня удивляло, что люди, прожившие года три в Москве, называют себя москвичами. Но потом я стал замечать, что многие люди, встреченные мною в Москве, выдают себя не за тех, кем являются на самом деле. Но здесь это не считается враньем. Это называется «быть в образе». Одна моя знакомая объяснила мне эту московскую традицию: «Ты тот, кем себя выставляешь напоказ. Вот я, например, падшая женщина, но я выставляю себя золотом, несправедливо брошенным в грязь. Когда-нибудь меня найдут, поднимут, отмоют и будут восхищаться, а ты так и останешься в грязи!»

Читать дальше...

Ежата танцуют

Инопланетяне



Сегодня у нас был замечательный день! Мы вышли на контакт с инопланетянами. Скоро читайте статью в "Интересном мире", а пока несколько фотографий с места приземления:

Collapse )
Ежата танцуют

Кто звонит?

Похоже, появился новый вид агрессивной рекламы. По крайней мере, мы оба раньше с этим не сталкивались.

Часть 1.

Итак, 2 апреля, время 13-26. Сижу у стоматолога с открытым ртом и острой болью. Рабочий телефон взрывается настойчивой трелью. Не взять трубку не этично – это телефон психолога. Возможно, кто-то сейчас думает о том, свести ли счеты с жизнью или снять проститутку. Надо помочь ему сделать правильный выбор. Решительным движением свожу больные челюсти, едва не откусив палец красивой стоматологине, по пути выплевываю изо рта булькающий отсос. «Алло, я слушаю!»

В трубке бодрый голос автоответчика стоматологической клиники. Ребята, вы чуть-чуть опоздали. Я уже у своей знакомой-стоматолога. У нее есть куча преимуществ перед вами. Во-первых, она хороший врач, которого я сам выбирал. Во-вторых, она красивая женщина, это я тоже выбирал, т.к. принять муку от красивой женщины приятнее. И наконец, в-третьих, она не выносит мне мозг, как вы, а только больной зуб, за что ей огромное спасибо. А вот вы, какого черта мне звоните?

Автоответчик наконец-то закончил свой монолог и произнес:
- А теперь дождитесь ответа регистратора нашей прекрасной стоматологической клиники и запишитесь на прием к врачу.

Ладно, ждем. Подмигиваю красотке-стоматологине, и располагаю трубку так, чтобы можно было слушать вдвоем. Класс! У нее чудесно пахнут волосы. М-да, не то что у меня сейчас изо рта… Трубка оживает:

- Вы позвонили в стоматологическую клинику. Я вас слушаю!
- Нет, девушка, это я вас слушаю. Это вы позвонили.
- Вам необходимо обратиться к нашему врачу стоматологу. У нас прекрасная клиника. Когда вам удобно будет прийти?
- Девушка, да вы ясновидящая. Мне действительно нужна помощь стоматолога. Я подумаю, когда мне удобно будет зайти к вам, если вы мне сможете объяснить, на каком юридическом основании вы звоните со своей рекламой и вторгаетесь в частную жизнь?

В трубке раздается мычание, отдаленно напоминающее телячье. Короткие гудки. Так… Слабонервная девушка оказалась, плохо ее учили на тренингах, если она вообще их проходила. А ведь можно было побороться. Например, можно было сказать: «Извините за беспокойство. Мы выбрали 100 самых красивых мужчин планеты и приглашаем в нашу клинику, чтобы сделать их еще красивее. Для вас персональная скидка 50%!» Может, я бы и клюнул…

Я поворачиваюсь к своей стоматологине, она беззвучно хохочет своим большим красным ртом. Черт! Какие соблазнительные у нее губы! Так бы и… Выдавливаю из себя: «Ладно, соси дальше! Э-э-эээ… В смысле засовывай свой чёртов отсос мне в рот, пока я не сказал что-нибудь лишнее!» Стоматологиня хохочет в голос, и боль в зубе отпускает. Всё-таки, я умею выбирать врачей. Если она еще раз так ко мне наклонится, мне станет совсем не больно, и я сэкономлю на обезболивающем уколе.

Часть 2.

Сегодня 5 апреля, время 10-28. Я уже проснулся и мечтаю о чашечке кофе в постель, которую мне принесет любимая женщина. О этот утренний бодрящий кофе со сладким продолжением потом!.. Надо только правильно поцеловать ее за ушком сонную – и вуаля, кофе будет! И потом тоже будет!..

Я складываю губы правильной трубочкой, тянусь за ушко к любимой. Взрыв! Звонок редакторского телефона напоминает набат при пожаре, словно в рельс кто-то бьет. Господи! Почему я так люблю людей и так ненавижу телефоны? Я, наверное, святой, только Господь еще об этом не знает. А жаль, он прислал бы мне кофе… Снимаю трубку. «Алло, я слушаю!»

В трубке знакомый бодрый голос автоответчика… всё той же стоматологической клиники. Негодяи! Я же кофе хотел! Я утреннюю романтику с поцелуями организовывал! Я изменял Вселенную силой своей любви!

- А теперь дождитесь ответа регистратора нашей прекрасной стоматологической клиники и запишитесь на прием к врачу.

Ну, ладно..
- Девушка, спасибо за ваш своевременный звонок. Вы позвонили в ФСБ. Ваш номер определился. Ваш звонок важен для нас, мы обязательно примем меры.

Бросила трубку. Слабонервная. Господи, чему их там учат?! Да мы практикантами на факультете психологии лучше результаты показывали. Вот помню на тренинге я девушку-суицидницу реально на руках с воображаемого балкона выносил. А она брыкалась и грозила мне и ФСБ, и уголовкой за изнасилование. А я просто хорошо работал, и плевать я тогда хотел на ее вопли. М-да, не умеет молодняк работать… и учат их тоже плохо. Куда катится мир?!

- Да, любимая. Тебя разбудил звонок. Фу, противный звонок! Кофе в постель? Уже бегу, любимая! Тебе черный или со сливками сегодня?

Два раза так испортить ситуацию! Господи, сделай так, чтобы эти телефонные террористы пришли ко мне на прием, как к психологу. Я им такой тренинг устрою. Им штрафной батальон в Аду покажется курортом, по сравнению с моим тренингом. Совсем не умеют работать. Куда катится мир?!

Кому интересно:
+7 499 270 52 17 Позвонили 2 апреля в 13-26
+7 499 753 30 81 Позвонили 5 апреля в 10-28
Ежата танцуют

Байки нашего городка

Магазин «Пятерочка»

На весь магазин раздается хозяйский окрик с истеричными нотками:
- Ну что, сука, как тебе с моим мужем живется?
Поворачиваем головы. Это толстая харизматичная покупательница к хрупкой молодой кассирше обращается. Кассирша похожа на казашку, а покупательница на Петра Первого. Кассирша тихо, не поднимая головы:
- Не твое дело!
- Ты, сука, у меня смотри! Если с ним на кладбище к моей матери поедешь, там и останешься! Я тебя прямо там кладбищенским собакам скормлю. Живьем!
Кассирша еще ниже опускает голову и совсем тихо говорит:
- Не пугай. От тебя все отвернулись. Даже твоя дочь ко мне ходит.
Толстая харизматичная покупательница грохает бутылку на прилавок:
- Водки мне пробей! Су-у-у-ука!!!

Магазин «Электронный двор»

Крохотная сгорбленная старушка с ободранной палкой выбирает телефон. Рядом консультант.
- Бабушка, вы вот этот телефон берите. Он недорогой и хороший.
- Нет, этот не возьму. Он черный. Вон тот хочу, он светлый.
- Бабушка, тот дорогой и ненадежный. Не надо его брать.
- Сынок! Мне денег не жалко. Мне своей уходящей жизни жалко. Что я буду на черный телефон смотреть?! Мне светлый надо, чтобы смотреть, радоваться и жить хотеть. Вон у меня старшая сестра до 102 лет дожила. И я хочу. А сломается – не беда! Я просто на него смотреть буду.



Добавить Ежжей в друзья
Ежата танцуют

Карачаево-Черкесия. Зеленый бред урочища Гунух.

Автор: Ширяевы Игорь и Лариса

Гунух похож на бред. Похож тем, что в нем сочетается несочетаемое. Ярко-зеленая насыщенная зелень, а вокруг возвышаются серые скалистые горы. Райская долина, в которой слепней больше, чем пчел в улье. Горные ручьи, в которых нельзя искупаться потому, что они мелкие. Питьевая вода родников окружена грязевыми болотами и, когда пьешь, в глотке застревает комок глины. Обезумевшие от слепней лошади, искусанное человеческое тело, и невероятный покой души. Все это Гунух!

Collapse )